Україна — життєрадісна країна: найцікавіші анекдоти про українців
Domik.ua обрав десятку смішних життєствердних анекдотів про український норов, характер та любов до смачного.
1.
У поїзді в одному купе їдуть афро-одесит і українець. Українець дістає варене яйце і починає ним стукати по столу. Негр:
- Це що?
- Це яйце, наше українське яйце.
- Та хіба це яйце? От у нас - знайшов страусине гніздо, витягнув з нього яйце - і десять чоловік можуть наїстися!
Українець думає: "Ось зараза!" і дістає шматочок сала копченого, з прожилком. Негр:
- А це що?
- Це сало, це наше українське сало!
- Та яке це сало? От у нас - гіпопотама вбив, з нього півтора метра завтовшки сало, все плем'я сыло і наїлося!
Українець вже злий, дістає величезний кавун на стіл. Негр:
- А це що?
- Це кріжовнік, дичка.
2.
Сидить кум Панько під вишнею у садочку і квасить горiку iз салом, їсть гору вареникiв зі сметаною. На нього з-за тину голодними очима дивиться сусід пан Кумко і каже:
- Ото б, куме, ви б мене запросили до себе за кумпанiю. Вдвох веселiше! ...
- А чого ж ти там стоїш, мов стовбур? Заходь, ласкаво прошу!
- Так мене ж ваш Сiрко порве на шматки!
- Так отож!
Читайте також: Смішно, якби не було так сумно: анекдоти про український дефолт
3.
Хохол з'їздив за турпутівкою в Іспанію, розповідає про кориду:
- Ну, арена така вся гарна, на трибунах - iспанськi чоловiки — всi такi гарнi, спокiйнi, iспанськi жiнки — гарнi, спокiйнi. Випустили бика на арену — великий бик, спокiйний, тореадор вийшов - гарний, спокiйний. І тут тореадор вихопив комуняцький правор - й усi як показились!
4.
Запропонували французу, американцю й українцю: хто скільки об’їде на коні, тому стільки землі й дадуть.
Француз проїхав одного кіломентра й зупинив коня, каже: — Мені доволі. Тут я поставлю садибу. Там — квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там — виноградник.
Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: — Мені доволі. Тут буде моя вілла. Там — газон. А ось там — майданчик для вертольота. А ще далі — майданчик для гольфу.
Українець заскочив на коня й почвалував… Жене-жене коня, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортнувся, впав. Уже чує: не може бігти. Повзе. Повзе-повзе — все, відчуває, вже більше й повзти не можу.
Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед себе й стогне: — А там іще бурячки посаджу!
5.
— Алло, прокуратура?
— Так, я вас слухаю.
— А мій тато купив «Бентлі» на крадені гроші!
— Іра?!…
— Тато?!…
6.
Летить Змiй Горинич над Карпатами й кричить:
— Фашисти! Бендеровци!.. Бендеровци! Фашисти!
Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо:
— От, клята тварина! Знову москалiв обжерлося!
7.
Учора на Тернопільщині свині викрали холодець і поховали його з усіма почестями.
Читайте також: Від торта до президента: найцікавіші анекдоти про Київ
8.
Було село в якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима — 19 січня — українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже:
— Заходьте до них у хату та й вітайтесь: «Христос Христився!» Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди.
От і пішов росіянин так, як порадили. Але через кілька хвилин він вибігає з домівки, та такий наляканий. От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося, а він і розказує :
— Зашел я, сказал, что говорили, а они все хором: «Славимо ево».
Ну, думаю: «Они меня поймают». Еле ноги унес.
9.
Виходь за мене!
- Ні!
- Ну вийди за мене!
- Я подумаю.
- Ну вийди за мене!
- Ну добре…
У команді збірної України заміна – замість Андрія Шевченка виходить Артем Мілевський.
10
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"
