Гуцульські анекдоти

Domik.ua пропонує підбірку файних забавок від носіїв найколоритнішої мови в Україні.

Читайте також: Шо ви там говорите? 20 єврейських анекдотів, котрі змусять тебе усміхатися від вуха до вуха

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?

– Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!

Циган розмовляє з циганкою.
– Ти видиш, яке воно житє … Колись ми з тобою були брат і сестра. Потім чоловік і жона. А нині ти моя теща.

Чоловік прийшов до лікаря.
– Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить. Що маю робити?
– Святкуй чоловіче! Святкуй!

Гуцул на могилі сина: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?
– Не вірте. То цілковита брехня. Немає там ніяких доріг!

Священник у церкві просить прихожан скинутися на ремонт храму. Першов ся узиває сільська повія:
– Отче, я даю тисячу гривень.
– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…
Із задніх рядів:
– Беріть, отче, це ж ваші гроші!

– Куме, ходили сь те на весіллє? І як?
– Дуже тихо всьо. У ресторані був безкоштовний вай-фай

– А кілько ваша корова дає молока?
– 20 літру за динь.
– А што з ним чините.
– Но, 10 лишаємо собі, а 15 продаємо…

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село, де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

– Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?
– Бо ун много думат.
– А чого у тебе так много?
– Їж, не пискуй.

Гадалка говорить молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину.
– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого:
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотівім.

Гуцульські хлопчики-садисти надувають жаб трембітами

Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!

Єгерь Василь вже 7 разів у Карпатах бачив снігову людину, але пити так і не кинув.

Карпатські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці з Рахова до Надвірної сметану, то можна привезти масло.

Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.

Два гуцули на протилежних полонинах. Один кричить другому: 
– Іване, а ци чув’ись, шо москалі в космос полетіли? 
– Шо, всі? 
– Та нє, єден… 
– Но та шо ся так радуєш?

Допитують гуцула:

– То ви украли гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А вто што такоє?
– Но вас кось видів у тот час коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніко!

Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!

– Діду, а як то вы умудрилися тилько году прожити?
– Гроши на похорон не маю.

– Жуночко, кулько вам году?
– А угадайте. Даю пудказку – моя дочка ходит у дітсадик.
– Она там што, выховательков робит?

– Ти в армії служив?
– Нє, мене не взяли.
– Чого тя не взяли?
– Не найшли.

Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя

Закарпатський легінь проходит допризивний медогляд. Дохтор звідат:
– Што у тя з руков?
– Кров із пальця брали.
– А чого гіпс?
– А я не давав.